Первый раз я увидел Конфуция лет в пять. Вернее я увидел лицо с глазами-щёлочками, которое шевелило губами и улыбалось мне, но я ничего не расслышал. Через секунду лицо померкло и его сменил облик моей бабушки, держащей меня на руках и причитающей.

Я играл с куском верёвочки и случайно накинул себе на шею петлю. Бабушка, сидевшая тут же на диване, успешно вернула меня к жизни и в последующие восемь лет мы с Конфуцием не виделись.

Наша очередная встреча произошла после урока истории в седьмом классе. Читать далее »

Амброзия
Амброзия полыннолистная

——————————————————————————–

Описание растения:
АМБРОЗИЯ ПОЛЫННОЛИСТНАЯ – Ambrosia artemisiifolia L.
СЕМЕЙСТВО АСТРОВЫЕ (СЛОЖНОЦВЕТНЫЕ) – Asteraceae (Compositae)
Первым серьезным «знакомством» ученых с аллергией в нашей стране стал «поллиноз» на Кубани в 1960 году, вызванный амброзией полыннолистной, травянистым растением, сорняком, завезенным к нам из Америки с зерном пшеницы. Во время цветения амброзия выделяет много пыльцы. Она и вызывает поллиноз, то есть сенную лихорадку, известную еще со времен Гиппократа. Количество форм аллергии, этой неприятной, подчас весьма опасной и нередко передаваемой по наследству болезни, неуклонно возрастает.
В надземных частях найдено 0, 14 % эфирного масла, кверцетин, изокверцитрин, изорамнетин, сесквитерпеновые соединения коронопилин, перувин, куманин, дигидрокуманин и его диацетат, псилостахиин, псилостахиин С, дигидропартенолид, изабелин, артемизифолин, салонитенолид. Содержащийся в растении псилостахиин является цитостатическим веществом. Пыльца растения обладает выраженным сенсибилизирующим действием и является главной причиной возникновения поллинозов.
На амброзию полыннолистную внешне похожа полезная трава ЭПАЗОТ (Chenopodium ambrosioides), мексиканская разновидность которой употребляется как прянность на кухне в Англии (»гусиная лапка») и Германии.
Признаки отравления:
Пыльца растения – сильный аллерген.

Применение:
В надземных частях растения есть квертицин, экстракт которого обладает противовоспалительным действием.
На Ямайке и Антильских островах растение употребляли как противозачаточное средство. При экспериментальном изучении выявлено противозачаточное действие.
Испльзуется для производства лекарств от перхоти.

В пустыне Гоби археологи обнаружили древний тайник с марихуаной.

Находка свидетельствует о том, что на территории современного Китая коноплю в различных целях использовали еще две с половиной тысячи тысячи лет назад. Результат исследований опубликован в журнале Journal of Experimental Botany.

Как отмечает Lenta.Ru, химический анализ найденной марихуаны показал, что в ней содержится большое количество психоактивных элементов. Доктор Итан Руссо (Ethan Russo) говорит о том, что трава могла быть использована либо в медицинских целях как болеутоляющее, либо как средство для магических гадательных практик – наркотик ученые нашли в могиле шамана.

Источник: «Мой район»

В последние дни ноября американский журнал High Times проводит в Амстердаме своеобразный фестиваль урожая. Главный герой и символ этого фестиваля — конопля.

Кубок за растение

В заголовке этой статьи нет ошибки. Центральные фигуры мероприятия, проводимого с 23 по 27 ноября в Амстердаме американским журналом High Times, — растения видов Cannabis Sativa и Cannabis Indica.

Как любые другие фермеры, активисты выращивания конопли уважительно относятся к источнику своего благоденствия. Марихуана в Голландии — это легальный бизнес, годовой оборот которого исчисляется 3 млрд долларов. В казну Амстердама ежегодно поступает около 260 млн долларов налогов.

Выращивание конопли в Голландии происходит в помещениях — климат не позволяет делать это на улице. Отсюда феноменальное развитие компаний, поставляющих частным лицам и компаниям соответствующее оборудование и расходные материалы. Семимильными шагами развивается конопляная ветвь генной инженерии, а селекционеры выводят новые сорта, скрещивая уже существующие.
Читать далее »

Вековые традиции многих народов, связанные с употреблением психоактивных веществ в терапевтических целях, очевидно, нельзя «задвигать в ящик» навсегда. К этой мысли подводят результаты недавних исследований в области лечения тяжёлых нейродегенеративных заболеваний, подтверждающие, в частности, что больным с рассеянным склерозом подчас способны помочь именно запрещённые препараты — каннабиноиды.

Группа учёных под руководством профессора Измаеля Гальве (Ismael Galve) из Мадридского университета Комплутенсе (Complutense University of Madrid) исследовала терапевтические эффекты различных каннабиноидных соединений на животных, у которых было заболевание, подобное человеческому рассеянному склерозу. Было установлено, что действие этих соединений останавливает деградацию нервных тканей. Таким образом, можно говорить о кардинально новом подходе к лечению тяжёлых нейродегенеративных заболеваний.

Читать далее »

Короче, сказка братьев Гримм. В некотором царстве, плановОм государстве, жил был король Облом Второй. Государство, короче, было плановОе, народ в нём по жизни обломанный, а король там был самым крутым обломистом. С утра покурит – и уже до вечера конкретно обламывается. А однажды вобще королём быть обломался.

Вызывает он к себе сыновей и говорит им: всё, мужики! то есть, всё, в натуре. Обломался я, короче, быть королём, давайте пусть теперь кто-то из вас королём будет, потому что уже больше просто сил никаких нет! А сыночки-зайчики, на ходу спят, от ветра качаются, так вот, значит, сыночки.

Короче, говорят, значит, сыночки: папа, не гони, ты же ещё о-го-го. И обломист, вобще, самый крутой в королевстве. А он и отвечает: и обломистом я быть тоже обламываюсь. Даже самым крутым. Сейчас вот выберу из вас, кто самый крутой обломист, того королём назначу, а остальные к нему в администрацию. Так что, сыночки, докладывайте мне, кто из вас самый крутой обломист.

Тут первый сын говорит: я, в натуре, самый крутой обломист. У меня прошлый год в палисаднике воот такая трава выросла. Прямо под крышу. И шишки на ней были, ну, как… помидоры прямо. О! а неплохо бы сейчас помидорчика свеженького закусить. Или огурчика. Потом на полчаса идёт тема с вариациями про огурчики с помидорчиками, но на провокацию никто не ведётся, и он, тяжело сглотнув слюну, продолжает свой рассказ про траву.

Короче, говорит, трава у меня выросла. Воот такущая. Прямо под крышу. А они ему говорят: извини, браток. За траву мы уже слышали полчаса назад. Ты вобще за что-нибудь кроме травы говорить можешь? А он им отвечает: братья, не обламывайте. Дайте дорассказать. Короче, выросла у меня трава в палисаднике воот такущая. Прямо как сосенки трёхлетние. И шишки на ней… ну, короче. А я всё обламывался её обдербанить, пока первый снег не выпал; тогда только вырыли мы её с-под снега и молоко с неё сварили… ухх!!! термоядерное!!! До сих пор, как вспомню, волос на крыше дыбом шевелится. Оттянулись, короче, тогда в полный рост. Тогда ещё Костика уделали до такой степени, что он Полинкиной косметикой накрасился, а потом два часа в зеркало втыкал влюблённными глазами. Даа… И вот такую вот траву братья, я поморозил и на молоко пустил. Вот такой я крутой обломист.
Читать далее »

Ещё один рассказ про старого растамана. Который уже растаманом быть обломался, женился, бэбиков наплодил, на цывильную работу устроился, телевизор смотреть прикололся и всё такое. И вот пришла весна, а он лежит на диване, втыкает в газету и думает, чего же ему не хватает. А тут жена подходит, отсовывает газету и говорит: «Вот, блин, урод! Я тут пашу, как пчёлка, а он опять разлёгся и ни хера не делает». А растаман ей говорит: «Ну, чего ты, ёлы-палы. Я ж на работу хожу, бабки домой приношу, уже, блин и отдохнуть нельзя». А жена говорит: «Тоже мне геройство, на работу ходить. Ты ж там на работе целый день балду пинаешь, с дружбанами водку жрёшь, а потом приходишь домой и на диване валяешься. А ну бери торбу и вали за хлебом». И вот растаман берёт торбу, обувает тапки и, тяжело вздохнув, идёт за хлебом.

А на улице уже весна в полный рост, почти что лето – тепло, весело, просто всё в кайф. А растаман зашёл в магазин, купил хлеба, сдачу пересчитал – смотрит, а на пиво не хватает. И накатила на него конкретная печаль: вот так вот и жизнь пройдёт, и пива не попьёшь как следует. И тут подходит к нему герла и говорит: исвиньите, ми приехаль исс маленький горот тарту, и всё такое. Растаман её слушает и думает: где-то я такую телегу уже слышал. Наверно, в каком-то фильме. Только не вспомню, в каком. А герла уже переходит к основной теме – насчёт «ньемношько дьенег». И тут растаман как-то машинально спрашивает: слушай, герла, а ты откуда? Как-то у него это само собой вырвалось.

Герла говорит: я с Джамэйки. А зовут меня Кайя. Тут растаман думает: Джамэйка… Кайя… Что-то мне эти слова напоминают. А герла ему говорит: ещё бы не напоминали. Ты же, ёлы-палы, старый растаман! уже пять сезонов подряд пропустил! у барыг ганджа покупаешь! в нычку на сортире куришь! водкой запиваешь! циклодолом закусываешь. И куда это годится?

Растаман осмотрелся: и точно, никуда не годится. До такой уже жизни дошёл, хоть иди на мясокомбинат сдавайся. И вот он говорит герле: ну, ты понимаешь, короче. Жена, короче, дети, работа, квартира – обложили, суки, со всех сторон. Куда, блин, бедному растаману податься? А герла говорит: иди в Африку. Сегодня Джа тебе коридор открыл – и пока будешь идти, будешь везде проходить, а как остановишься – так и зависнешь. Тут растаман её спрашивает: а ты со мной пойдёшь? А герла говорит: только до Амстердама; у меня таких как ты ещё до фига и больше, надо всех успеть собрать, пока лето не кончилось.
Читать далее »

Короче, значит, прикололся Джа создавать мир. Три дня заморачивался, вроде уже всё посоздавал, а всё равно чего-то не хватает. И вот он сидит и думает: чего же оно не хватает. И тут ему внутренний голос говорит: ганджа! Ганджа вобще в твоём мире не хватает. Смотрит Джа: и в самом деле. Вроде уже всё ништяк, а ганджа нигде не растёт. Прямо как в Карелии.

И вот Он создал ганджа. Сел, покурил, посмотрел вокруг и думает: ох, ёлы-палы! И что это за попсню Я кругом насоздавал. Надо теперь в натуре заморочиться и создать что-нибудь прикольное непопсовое. Оттяжное такое что-нибудь создать. А то кругом галидор сплошной, прямо как по телевизору. И создал Джа растамана.

Создал и говорит ему: вот, смотри, чувак. Вот это тебе солнце, вот это тебе море, вот это тебе овощи и фрукты, а вот это тебе ганджа. Короче, рай, одним словом, в натуре. Живи, блин, и радуйся. А растаман ганджа покурил и говорит: а клёво бы сейчас музычку послушать вобще.

Ладно. Создал ему Джа магнитофон, и кассет к нему три тысячи пятнадцать штук. И говорит: вот, смотри, короче. Солнце, море, овощи-фрукты, колбаса по два десять, пива хоть залейся, ганджа три метра ростом, по мафону Боб Марлей – растаман вайбрэйшэн, йеа! позитив! Живи, короче, и радуйся. А растаман кассету до конца прокрутил и говорит: а клёво бы сейчас на гитарке поиграть вобще.

Ладно. Создал ему Джа гитару. И говорит: ну, теперь вроде всё ништяк. Солнце, воздух, море, шашлыки, овощи- фрукты, ганджабас опять же. И клёвый, между прочим, ганджабас, не то что там какая-то чуйка или индюха галимая. Живи, блин, и радуйся. А растаман на гитарке поиграл и говорит: эх! Девчонку бы сюда – вот это, я понимаю, в натуре было бы ништяк вобще.

Ладно. Создал ему Джа герлу. В натуре клёвую герлу создал. И говорит: вот вам, короче, весь этот рай. Живите и радуйтесь. А я поеду в Крыма отдыхать. А то уже вконец запарился всё тут вам создавать вобще. И уехал.

Тусуются, короче, растаман с герлой по раю, ганджа курят, музыку слушают, песни поют, на гитаре играют, на газонах по сексу оттягиваются. Вот такая она, райская жизнь. Еды кругом завались, на работу ходить не надо, сезон круглый год, менты не щемят, гоблины не шугают, папики голову не грызут. Вот такая она, значит, райская жизнь.
Читать далее »

Жарновец метельчатый

Ядовит!

Бобовые – Fabaceae (Leguminosae).

Используемые части: цветущие побеги, реже корни и семена.

Аптечное наименование: трава жарновца – Sarothamni scoparii herba (ранее: Herba Sarothamni scoparii), корень жарновца – Sarothamni scoparii radix (ранее: Radix Sarothamni scoparii), семена жарновца – Sarothamni scoparii semen (ранее: Semen Sarothamni scoparii).

Ботаническое описание. Жарновец растет группами, достигая 1-2 м в высоту. У него мощный стержневой корень, яркие зеленые стебли с прутьевидными пятигранными ветвями. Цветки типичного для бобовых строения, крупные, золотисто-желтые. Цветет в мае-июне. Встречается по железнодорожным насыпям. Обычен жарновец и вдоль шоссе, проходящих по сосновым лесам, и на сухих песчаных лесных опушках, на солнечных склонах холмов и на песчаных равнинах Северной Германии.

Действующие вещества. Главное действующее вещество – алкалоид спартеин, но кроме него есть и другие алкалоиды, которые, видимо, также оказывают лечебное действие. Алкалоидам сопутстствуют горечи, дубильные вещества, биогенные амины, эфирное масло, флавоновые гликозиды.
Читать далее »

Предисловие
Ничего не имеет смысла. Нет смысла в конкретном действии, но смысл есть в том, чтобы выполнить это действие так, чтобы получить удовлетворение и, если получится, удовольствие, но это уже бонус. Не важно «зачем», важно «как».
Можно употреблять психоделики или не употреблять психоделики. Вселенной глубоко насрать на решение, которое принимает отдельно взятая человеческая личность, вставшая перед этим вопросом.
Личность, которая раз за разом отвечает на этот вопрос «да», может понять о чем я тут пишу (как, впрочем, и любая другая). Перед такой личностью рано или поздно встает вопрос «как». Мы примерно представляем себе что такое трип. Это можно пережить самому и прочитать в книжках хороших людей. Для меня гораздо сложнее все обстоит с такими вопросами как Set и Setting. Принято отделять эти два понятия от понятия Trip. То есть, личности предлагается создать обстановку, задать установку и устроить трип.
С другой стороны, известно, что реальность едина и неделима. Это особенно важно понимать, когда погружаешься в нее так глубоко, как это бывает под воздействием психоделиков. То есть Set, Setting и Trip это единое действие, границы которого в полотне реальности установить невозможно. Это, в частности, следует из анализа любого из моих старых трипрепортов.
Например, в «Погружении», я конкретно заморочился на технике трипа. И у меня получился технический трип. Я получил знание о технике. При этом я задал установку и обстановку волевым усилием. На вопросы о бытии, которые я задал в установке, я также получил ответы. Но при этом я ограничил трип пределами себя самого. Я технарь, у меня есть вопросы, я получаю технический трип и ответы на свои вопросы. Чтобы задать такое четкое направление реальности на несколько часов или дней или месяцев своей жизни, приходится потратить очень много энергии. Восполняется ли такой расход энергии, даже если результат достигнут? Изменения балланса энергии можно определить, только оценивая длительный промежуток времени. Энергия или ее отсутствие могут принимать очень причудливые формы.
Но есть другой вариант. Можно позволить реальности самой определить все три составляющие, плывя по течению. Заявить о своем желании и своей готовности и ждать отклика мира. И он обязательно придет. В той или иной форме. И если это будет трип, то не придется определять установку и обстановку волевым усилием. Все произойдет спонтанно, нужно только проявить готовность и добрую волю. Это не значит, что в таком случае не придется прикладывать усилий.
Полагаю, что мера усилий, прилагаемых для достижения цели в таком случае, – это дело вкуса. Все зависит от того, как человек привык получать удовлетворение. Мне, например, нужны трудности в любой игре. Препятствия, которые встают в самый не ожиданный момент. Это мне по вкусу. Так вот, когда все происходит само собой, три составляющие, о которых я тут толкую, становятся единым целым, как тому и должно быть. Непосредственно трип – это кульминация. Но все события, которые его окружают во времени и пространстве суть тоже трип. Поэтому я написал ниже историю, в которой сами переживания в трипе занимают один абзац. Но сам трип начался задолго до того, как мы с Антохой сели в автобус, который повез нас в горы, а рядом с нами оказались двое пацанят.
- Куда едете пацаны? – кекс лет 17-ти, похоже, не мылся дней пять, похоже местный. Сидит рядом с Антохой. С рюкзаком с меня ростом. Рядом с ним еще один, поменьше в размерах, возраст такой же, смешной такой. Тоже немытый.
- Думаем залезть на… Или на…
- За грибами, что ль?
Читать далее »